Category: Нью-Йорк

Жена говорит: “Мы с тобой нигде не бываем!” Ладно, говорю. Завтра
пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.

**********

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

*********************************************************************

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
– А Рабинович не врёт, это правда работает…

********

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

*********************************************************************

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу
чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и
спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х… такое утро со скандала начинать?!!

***********

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

*********************************************************************

Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.

*********************************************************************

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

*********************************************************************

Мадам, банан ещё и кушать можно.

*************

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.

*********************************************************************

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

**************

Голубая мечта – найти друга.

*********************************************************************

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

*****************

Пропеллер – это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот
сразу потеет.

*********************************************************************

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

***************

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

*********************************************************************

Бог у всех один – провайдеры разные.

**************

Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если
долго-долго-долгооо….значит парень молодец!

***************

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что
у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

****************

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

МУЖ – ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
– С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
– Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: – “РАД СТАРАТЬСЯ!”

Не анекдот

*Нобелевские украинцы*. Из статьи: “Украина гордится своими нобелевскими лауреатами”

Фамилии украинских лауреатов:
1952 – Зельман Ваксман
1966 По литературе – Шмуэль Агнон -Шмуэль Йосеф Халеви Чачкес. Родился 8 августа 1887 в маленьком городке Бучач в Галиции,
1971 – Саймон Кузнец – Лауреат Нобелевской премии по экономике 1971 г. «за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию экономической и социальной структуры и процесса развития в целом». В 1922 году вместе со старшим братом Соломоном эмигрировал в США из Xарькова (Родилия в Пинске)
1981 – Роальд Гофман – Ро́алд Хо́фман (англ. Roald Hoffmann; род. 18 июля 1937 года, Злочув) — американский химик, лауреат Нобелевской премии по химии «за разработку теории протекания химических реакций»
1992 – Георгий Шарпак